Sarah Connor

karolciazorro

Do przedszkola dla dzieci uposledzonych przyjechal z wizytacja Leszek Miller.
Pani pyta dzieci kto to jest.
Niestety nikt nie wie.
W koncu Jasiu niesmialo podnosi reke.
Pani: - No Jasiu śmiało: kto to jest?
a Jasiu: - Nowy?

Dolphina

Był Rusek, Niemiec i Polak. Diabeł dał im zadanie:
- macie przejść przez most pod ostrzałem, podać rękę niedźwiedziowi w klatce i zgwałcić bardzo starą i sprytną indiankę.
Pierwszy poszedł Niemiec, nie doszedł nawet do końca mostu. Drugi ruszył Rusek, przeszedł przez most, ale niedźwiedź go rozszarpał, gdy wszedł do klatki. Nareszcie wyruszył Polak, przeszedł bez problemów przez most i wszedł do klatki. Szamotał się z niedźwiedziem aż się kurzyło i nic nie bylo widać. Wreszcie po parunastu minutach wychodzi zmachany i pyta diabła:
- te, diabeł, gdzie jest ta indianka, której miałem podać rękę?

--------------------------------------

Żółw wchodzi do baru:
-Pooooooproooooszęęę szklaaankęęęę wooooodyyyyy
Barman podaje mu wodę, żółw płaci, po (dłuższej) chwili wraca i mówi:
-Pooooooproooooszęęę szklaaankęęęę wooooodyyyyy
Barman sprzedaje mu wodę, po dłuższej chwili żółw znów wchodzi do baru. Barman pyta:
- Po co ci ta woda?
- Myyy tuu gaaaduuu gaaaduuu a taam sięęęę paaaali....

------------------------------

Dzwoni w nocy jeden wariat do drugiego:
- Dobrywieczór, czy to numer 555 555?
- Nie to numer 55 55 55.
- Aha, to przepraszam za pomyłkę.
- Nie szkodzi, i tak musiałem wstać, bo ktoś dzwonił.

-----------------------

Przychodzi pięcioletni chłopczyk ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą do burdelu. Podchodzi do burdelmamy i pyta:
- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
- Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z Aids? Nie,my nie mamy dziewczyn z aids!
- Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę.
Mama widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
- No dobrze ,ale po co ci ta dziewczyna z aids?
- Potrzebna!
- Powiedz dlaczego, to może coś się znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to że jak zrobię to z dziewczyną z aids to będę miał aids. I jak wrócę do domu to moja opiekunka , która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ja odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu... i on też będzie miał Aids. A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano jak tato
wychodzi do pracy to przyjeżdża pan od zbierania śmieci i wpada do nas i mamusia daje mu dupy. I on też będzie miał aids. I O TEGO SKURWYSYNA MI CHODZI, BO MI ŻABĘ PRZEJECHAŁ !

-----------------------------

Ojciec z synem przechodzili koło burdelu. Syn pyta ojca:
-Tato co to jest?
-Dom rozkoszy - odpowiada ojciec.
Syn zastanowił się, ale nie dało mu to spokoju. Kiedy ojciec zasnął postanowił iść do tego domu. Wchodzi a burdelmama pyta, co chciał. Na to synek mówi że chciał spróbować rozkoszy, bo ojciec mówił mu, ze mozna zażyć tu dużo rozkoszy. Burdelmama nie myśląc wiele ukroiła 3 kromki i posmarowała grubo miodem.
Po powrocie do domu, mówi syn do ojca:
-Wiesz tato, byłem w tym domu rozkoszy
-I co -zapytał przerażony ojciec
-2 dałem radę ale trzeciom tylko wylizałem!

-------------------------

W szkole pani kazała narysować dzieciom swoich rodziców. Po chwili podchodzi do małego Jasia i pyta:
- Dlaczego twój tata ma niebieskie włosy ?
- Bo nie było łysej kredki.

-------------------------

Wchodzi blondynka do sklepu.
- Poproszę pastę do butów.
- A do jakich ?
- numer 46.

-0----------------------

- Synku, kiedy poprawisz dwójkę z matematyki ?
- Nie wiem, mamusiu, nauczyciel nie wypuszcza dziennika z rąk.

Paula89

Spppppppppoko kawały

Motylek

4 zakonnice idąc do nieba spotykają przed bramami niebios świętego Piotra, obok którego stoi miska wody. Ustawiły się w kolejce i podchodzi pierwsza:
- Czy dotykałaś kiedykolwiek męskiego członka - pyta św. Piotr
Zawstydzona zakonnica przyznała, że tak.
- Czym?
- Palcem.
- To włóż tego palca do wody, a będzie Ci odpuszczone.
Toteż zrobiła i poszła do nieba. Podchodzi druga zakonnica.
- Czy dotykałaś kiedykolwiek męskiego członka?
Ta też się przyznała skruszona
- Czym?
- Dłonią.
- To włóż tę dłoń do wody, a będzie Ci odpuszczone.
Posłuchała rady i oczyszczona poszła do nieba.
Nagle podbiega czwarta zakonnica krzycząc "teraz ja!"
Zdziwiony św. Piotr pyta dlaczego, na co zaaferowana zakonnica wyjaśnia:
- bo jak ona tam dupę włoży, to ja tego potem nie wypiję

Laughing

Monia

<rozwalony> Very Happy

Mircia

buhahahahahaahahahahahahahaha Very Happy

Dolphina

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

=============================

Pani każe Jasiowi napisać na zadanie kilka zdań. Podchodzi do Mamy:
- Mamo, możesz mi powiedzieć kilka zdań?
- Bo jak cię szurnre szmatą to, popamiętasz! Zapisuje. Idzie to Taty:
- Tato powiedz mi kilka zdań.
- Czytam Gazete. Podchodzi do pijanego taksówkarza:
- Może mi pan powiedzieć mi kilka zdań?
- Podwieć Panią? Zapisuje. Idzie do rzeżnika:
- Może mi pan powiedzieć kilka zdań? A rzeźnik ma klienta:
- Za 85 kg. wołowiny. Zapisuje. Następnego dnia w szkole:
- Jasiu powiedz mi swoje zdania.
- Bo jak cię szurne szmatą to popamiętasz!
- Jasiu co ty robisz?
- Czytam gazetę.
- Jasiu bo pójdziemy do dyrektora!
- Podwieć Panią?
- Jasiu za co ty mnie masz?!
- Za 85 kilogramów wołowiny.

=================================

Operacja urologiczna. Pacjent leży na stole. Obok krząta się młoda pielęgniareczka. Wchodzi chirurg z rękami w sterylnych rękawiczkach.
- Siostro proszę poprawić penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi!

==================================

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

===============================

Marlenka

obrzydliwe te kawały Laughing

Mircia

fajne LOL buhehehe

martasam

UWIELBIAM TAKIE KAWALY Smile

Paula89

o matko jakie kawały spoko

martasam

kawał z zakonnicami powiem szczerze- juz sie szerzy w naszej klasie i się podoba baardzo Smile

Motylek

Blondynka zdrapuje tłuszcz nożem z patelni teflonowej.Wtedy wchodzi mąż.
-Czemu drapiesz nożem po teflonie!
Na to blondynka
- Sam jesteś poteflon!
--------------------
Pani zadała dzieciom wypracowanie, które będzie zawierało 4 tematy: monarchia, seks, religia, tajemnica. Po 15 sekundach Jaś skończył i czyta:
- Ktoś się kochał z królową! Mój Boże, kto?
---------------------
Przychodzi baba do lekarza z nożem w kolanie.
-Co się pani stało?-Pyta lekarz.
-Chciałam popełnić samobójstwo,a mąż mi doradził żebym wbiła nóż dwa palce od lewej piersi.
---------------------
Nowy ksiadz byl spiety jak prowadzil swoja pierwsza msze w parafi, wiec
prosil koscielnego zeby mógl do swietej wody dolozyc kilka kropelek wódki, aby
sie rozluznic.I tak sie stalo. Na drugiej mszy zrobil tak samo i czul sie tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócil do pokoju
znalazl list:
DROGI BRACIE
-Nastepnym razem dolóz kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na poczatku mówi sie "Niech bedzie pochwalony", a nie "kurwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyzowali Zydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla,
-Po czwarte po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjezdza po poreczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zaplac a nie Ciao
-Krzyz trzeba nazwac po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn"
-Na krzyzu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazan a nie 12;
-Jest 12 apostolów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali byla imponujaca ale tanczyc makarene i
robic "pociag" to przesada;
-Oplatki sa dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamietaj ze msza trwa godzine, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica a nie kurwa;
-Jezusa ukrzyzowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja,
Biskup.
-I w koncu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrazca!
----------------------------

a na koniec:
[link widoczny dla zalogowanych]

Dolphina

XXI wiek. W konfesjonale zainstalowano komputer (zamiast ksiedza). Do spowiedzi przychodzi kobieta: "Zdradzilam meza dwa razy". Z komputera wyskakuje kartka: "odmowic dwa razy Ojcze Nasz". Nastepna kobieta wyznaje, ze zdradzila meza jeden raz. Pokuta: jeden raz "Ojcze Nasz". Po chwili przychodzi mloda dziewczyna. Mowi, ze calowala sie z chlopcem i dala mu sie potrzymac za kolano. Komputer liczy, sypia sie iskry, grzeja sie styki. W koncu wyskakuje kartka: "Idz i pusc sie, bo przy tych twoich grzechach to mi pokuta wychodzi w ulamkach".

---------------------------

Idą sobie Jaś i Małgosia przez las na mszę do kościoła. Mieli dużo czasu, więc się na chwilę zatrzymali.
Wreszcie doszli i ustawili się przed konfesjonałem.
Jaś się spowiada:
- Raz zgrzeszyłem z Małgosią...
Małgosia się spowiada:
- Zgrzeszyłam z Jasiem dwa razy...
Ksiądz zaskoczony:
- Dwa razy????? A on mówił, że jeden raz!
Na to Małgosia:
- Ale on zapomniał, że my jeszcze będziemy wracać.

---------------------------

- Krasnoludku, ile ważysz?
- 25 deko.
- Bez jaj!
- 20 deko.
---------------------------------

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, ja nie mogę pić wody mineralnej, bo mi się odbija po niej jajami.
- A to dziwne. Powinno ustami ...
-----------------------------------------

- Jaki jest typ twojej partnerki?
Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem.
Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć.
Kobieta - SERWER: zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz.
Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb.
Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce.
Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko.
Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy.
Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim, kiedy ją odłączasz.
Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim, na zawsze.
Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie.
Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba.
Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza.
Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja.
------------------------------

Marlenka

hehehe niezłe Laughing

ja to tylko nie lubie kawalow z przeklenstwami, bo w ogole nie toleruje przeklenstw ;]

Paula89

spoko kawały

Dolphina

Prowadzący (p) jak masz na imię?
dziewczynka, ok. 4 lat
(d) Ania
(p) a czy twoi rodzice przyjechali z tobą?
(d) tak
(p) a gdzie siedzą?
(d) tam... (pokazuje paluszkiem)
(p) o brawo, witamy tatę i mamę. a czy masz w domu jakieś zwierzątka?
(d) tak, kotka.
(p) a jak tatuś wola na kotka?
(d) ty jebany sierściuchu.

--------------------------------

Scenka rodzajowa w kościele.
Już prawie koniec mszy, mały bąbel tak na oko 3 latka wykazuje pewne znudzenie i zniecierpliwienie. Kreci się coraz bardziej i marudzi sobie pod nosem. W pewnym momencie rzuca:
- Mamo! Niech ksiądz już powie "Idźcie ofiary do domu"

----------------------

Przychodzi stara babcia do centralnego banku i chce wplacic 5 Milionow Euro na ksiazeczke. Ale chodzi o tyle pieniedzy, wiec chce tylko osobiscie rozmawiac z naczelnym dyrektorem. Dyrektor pyta, w jaki sposob babcia doszla do takiej sumy.
Babcia mowi: Przez zaklady.
Jak to przez zaklady?
No tak.. zakladam sie z ludzmi o rozne sprawy. Moge sie z panem zalozyc o 10 tys. ze pan ma kwadratowe jajka. Dyrektor smieje sie i przyjmuje zaklad (chodzi przeciez o duza sume, on wie dokladnie ze nie ma kwadratowych jajek).
Babcia mowi, poniewaz chodzi o duzo pieniedzy, przyjde jutro o 10 z moim adwokatem i wtedy stwierdzimy kto zaklad wygral. (Dyrektor banku centralnego nie spi cala noc, sprawdza ksztalt jajek no i jest przekonany ze sa okragle). Nastepnego dnia przychodzi babcia z adwokatem, dyrektor sciaga spodnie. Babcia mowi, przepraszam, ale chodzi o tyle pieniedzy, musialabym jajka wziasc do reki, zeby sie przekonac, czy naprawde nie sa kwadratowe.
Dyrektor zgadza sie (chodzi przeciez o duza sume). W pewnej chwili adwokat babci zaczyna tluc glowa o sciane.
Dyrektor banku pyta, co sie dzieje z pani adwokatem?
Ach, nic, ja sie z nim zalozylam o 50 tys. ze dzis rano o 10-tej bede trzymala jajka dyrektora centralnego banku w reku.

Marlenka

niezłe

Paula89

dobry ten kawał pierwszy mój tata troche podobnie mówił o moim kocie

Mircia

LOL hahahah Very Happy

nieśśśle

Gosia

Nie wiem czy tego ktos nie pisał,a lbo nawet ja:
Jedna z zakonnic mówi do reszty:
- Wiecie co kochane siostry, wczoraj w pomieszczeniu księdza znalazłam prezerwatywę !
Wszystkiue mówią Hee ?? A jedna z nich He he !
- A do tego ta prezerwatywa była uzywana !
I znowu wszystkie mówią Hee?? Tylko jesta he he !
- A do tego ta prezerwatywa była dziurawa.
Wszystkie mówią Hee?? A jedna Uuupsss!

Może to jest kawał trochę nieprzyjemny dla tych co chodzą do Kościoła, ale śmieszny jest. Bez urazy (sama chodze do Kościoła). Smile

Paula89

spoko

Sebuś

Na gałęxi siedzą: świnia i koń. Swinia zajmuje dwa miejsca. Podchodzi krowa i mowi Świnia, przesuń się. Świnia na to: Ja sie nie przesune, jak sobie usiąść to se zwal konia. Laughing

Motylek

...Czego uczy nas mama?...

Nauczyła mnie oczekiwania...
"Poczekaj tylko, aż ojciec wróci!

Nauczyła mnie otrzymywania...
"Dostaniesz, jak tylko wrócimy do domu!"

Nauczyła mnie podejmowania wyzwań...
"Co ty sobie myślisz? Odpowiedz, jak cię pytam! Nie odszczekuj się!"

Nauczyła mnie logiki...
"Jak spadniesz z tej huśtawki i skręcisz sobie kark, to nie pojedziesz
ze mną do miasta."

Nauczyła mnie indywidualizmu...
"Gdyby wszyscy skakali z mostu, to ty też byś skoczył?"

Nauczyła mnie zasad zdrowego odżywiania...
"JEDZ!"

Nauczyła mnie, jak wykształcić sobie zainteresowania... "Tylko nudni
ludzie się nudzą."

Nauczyła mnie, jak SZYBKO wykształcić sobie zainteresowania...
"Nudzisz się? Zaraz ci znajdę zajęcie!"

Nauczyła mnie, jak wybrać właściwego partnera na resztę życia...
"Tego kwiatu to pół światu."

Nauczyła mnie miłości do rodzeństwa...
"Jak zaraz nie przestaniecie się kłócić, to każę wam się pocałować!"

Odkryła przede mną tajemnicę mojego istnienia:
"Ja cię wydałam na ten świat i ja mogę pomóc ci się z nim rozstać!"

Nauczyła mnie doceniać dobrze wykonaną pracę
"Jeśli zamierzacie się pozabijać, zróbcie to na zewnątrz - przed
chwilą skończyłam sprzątać!"

Nauczyła mnie religii
"Lepiej się módl, żeby na dywanie nie było śladu"

Nauczyła mnie podróży w czasie
"Jeśli się nie wyprostujesz, strzelę cię tak, że się znajdziesz w
przyszłym tygodniu!"

Nauczyła mnie logiki
"Dlaczego? Bo ja tak powiedziałam!"

Nauczyła mnie przewidywania
"Tylko załóż czystą bieliznę, na wypadek gdybyś miał wypadek"

Nauczyła mnie ironii
"Śmiej się, a zaraz ci dam powód do płaczu!"

Nauczyła mnie tajemniczego zjawiska osmozy
"Zamknij się i jedz kolację!"

Nauczyła mnie wiele o wytrzymałości
"Będziesz tu siedział, póki nie zjesz tego szpinaku"

Uczyła mnie meteoreologii
"Wygląda, jakby tornado przeszło przez twój pokój"

Nauczyła mnie o zagadnieniach fizyki
"Gdybym krzyczała, że spada na ciebie meteor, czy byś raczył mnie
wysłuchać?"

Nauczyła mnie hipokryzji
"Powtarzałam ci milion razy - nie wyolbrzymiaj!"

Nauczyła mnie o kręgu życia
"Wydałam cię na ten świat, to mogę i na tamten"

Nauczyła mnie modyfikacji zachowań
"Przestań zachowywać się jak twoj ojciec!"

Nauczyła mnie zazdrości
"Są miliony dzieci, które mają mniej szczęścia i nie mają takich
wspaniałych rodziców jak ty!"

Nauczyła mnie cierpliwości
"Tylko poczekaj, aż wrócimy do domu"

Nauczyła mnie medycyny
"Jeśli nie przestaniesz robić zeza, to zobaczysz, że Ci tak
zostanie"

Nauczyła mnie myśleć przyszłościowo
"Jeśli nie zaliczysz tej klasówki z polskiego, to nigdy nie
dostaniesz dobrej pracy"

Nauczyła mnie empatii
"Załóż sweter - dobrze wiem, kiedy jest Ci zimno"

Nauczyła mnie czarnego humoru
"Jeśli kosiarka obetnie Ci stopy, to nie przychodź z tym do mnie..."

Nauczyła mnie otrzymywania
"Oj, zobaczysz, że dostaniesz!"

Nauczyła mnie dorastania
"Jedz warzywa, bo nigdy nie urośniesz!"

Nauczyła mnie genetyki
"Jesteś zupełnie jak Twój ojciec..."

Nauczyła mnie moich korzeni
"Czy Tobie się zdaje, że urodziłeś się w stodole?!"

Nauczyła mnie doświadczenia
"Zrozumiesz jak będziesz mieć moje lata. A teraz rób to!"

Nauczyła mnie sprawiedliwości
"Kiedyś też będziesz mieć dzieci i mam nadzieję, że będą takie jak
ty!"

Marlenka

Motylek, świetne hehehe Very Happy

Sebuś, ten twój kawał szczerze mowiac mi sie nei podoba